“애들이랑 지내는 게 매일이 전쟁이야. 내가 애들 야단치는 소리 옆집에서 다 듣고 저 집 왜 저러나 할 거야.” “걱정마. 103호나 105호나 그 집이 그 집이지.” 어디선가 이와 비슷한 이야기를 들어보지 않았는가? 아이를 기르면서 야단을 안 칠 수는 없는 일이고. 그렇다면 어떻게 지혜롭게 야단을 칠 수 있을까?

제대로 야단을 치기 위해서는 몇 가지 기억해야 할 것들이 있다. 첫째, 잘못한 즉시 야단친다. 아이가 집 밖에서 잘못한 행동에 대해 “집에 가서 혼날 줄 알아” 라고 말하거나 또는 “아빠 오시면 야단치라고 할 거야”라는 식으로 미루면 야단치는 의미가 없다. 시간이 지나버리면 아이는 자신이 무엇 때문에 야단을 맞는지 잊기 때문이다.

둘째, 다른 사람이 없는 장소에서 야단친다. 간혹 식당이나 가게에서 아이들을 큰 소리로 야단치는 부모들을 보게 된다. 하지만 다른 사람들 앞에서 아이를 야단치는 것은 좋지 않다. 다른 사람들 앞에서 야단을 맞으면 아이의 자존심이 상할 수 있기 때문이다.

셋째, 한꺼번에 여러 가지 잘못을 지적하지 말아야 한다. “지난번에는 아빠한테 거짓말하더니 이번엔 나한테 거짓말을 해?”라는 식으로 지금 잘못한 행동 이외에도 이전의 잘못을 동시에 지적하는 경우가 많다. 하지만 그럴 경우 아이는 자신이 늘 잘못된 행동만 한다고 생각할 수 있기 때문에 야단칠 때는 지금 잘못한 행동 하나에 대해서만 지적하고, 그 이후에는 다시 그 일을 언급하지 않아야 한다.

넷째, 예외를 만들지 않는다. 야단치기로 약속한 잘못된 행동을 했는데도 오늘은 집에 손님이 와 계셔서 혹은 아이가 시험을 잘 봐서 똑같은 행동에 대해 어제는 야단을 치고 오늘은 그냥 넘어간다면 이전에 야단친 의미가 없어진다.

다섯째, 백번 야단치기보다 한 번 칭찬하기가 효과적이다. 아이의 잘못된 행동 하나하나를 때마다 야단치면 그 효과는 줄어든다. 만약 돌아다니면서 밥을 먹는 것 때문에 야단맞는 아이가 어느 날 식사 도중에 자리에서 일어나지 않고 끝까지 식사를 마쳤다면 그 행동을 칭찬해준다. 그러면 아이는 칭찬받은 행동을 기억하고 다음에도 그대로 하게 된다.

무엇보다 야단치기 전에 먼저 해야 할 일들이 있음을 기억하자. 자신의 기대에 자녀들이 못 미친다고 느낄 때 부모들은 자녀를 야단치게 되는데 그에 앞서 ‘나의 기대가 정당한가?’를 되물어야 하고, 그 기대가 정당하지 않다면 화를 내지 말아야 한다.

또 야단치기에 앞서 ‘멈춰서 생각하기’가 필요하다. 바로 말을 하지 말고 먼저 감정과 비난을 빼고 아이에게 해야 할 말들을 마음속으로 생각한 후 야단을 친다. 흥분하지 않고 단호한 목소리로 침착하게 이야기하는 것이 의사 전달에 효과적이기 때문이다.

은연중에 아이를 내 소유물로 생각하고 내 마음대로 해도 된다고 여기고 있지는 않은지, 나보다 힘이 약한 존재이니 내 힘으로 눌러도 된다고 생각하고 있지는 않은지 부모의 마음을 돌아볼 필요도 있다. 자녀를 나와는 다른 하나의 인격체로 여기고 대하기 시작하면 야단을 칠 때 내 감정 상태나 말하는 태도를 다시 한 번 점검하는 것이 보다 쉬워질 것이다.

나 역시 큰 아이가 어렸을 때 내 감정을 다스리지 못하고 아이를 심하게 야단을 치고 나서 후회가 되어 아이에게 “아까는 엄마가 너무 화가 나서 너한테 해서는 안 될 말까지 했어. 미안해”라고 솔직하게 이야기한 일이 있다. 아무 일 없었다는 듯 기분 좋게 있던 아이는 내 이야기를 듣고 좀 전의 일이 생각났는지 엉엉 울면서 “엄마 이제 괜찮아”라고 말하면서 나를 용서해 주고 잠자리에 들었고 나 역시도 고마운 마음으로 하루를 마무리할 수 있었다.

부모 노릇 하는 것이 쉬운 일은 아니다. 하지만 이렇게 하루하루 애쓰다 보면 조금씩 지혜로운 부모가 될 수 있을 것으로 믿는다.